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在对爱情一度迷惘的时候都曾经这样偏激的说自己是不婚主义者

很多时候会觉得结婚还不如单身过得快乐,所以为什么还要结婚呢?钱我自己会挣,生病我会自己去医院,饭我自己也会做,为什么要结婚去伺候另外一个人甚至一家子呢?而且还要面临被小三、被出轨、被劈腿、婆媳关系、家暴等各种可能性,是闲疯了么?才会给自己找这种罪受。
 
有人说,那你干脆别谈恋爱,别找男(女)朋友了。
 
在对爱情一度迷惘的时候,都曾经这样偏激的说自己是不婚主义者。那时候,其实并不是自己内心真实的想法,只是觉得自己找不到,找不到那位值得自己用一生去守护的人。这份自卑无论多么自信的人都无法确定的寻觅。
 
在一次偶然,坐上了一辆私家车才知道,爱情其实也有相濡以沫。
 
看着我提着箱子,他并没有下车,但贴心的拉开后座的门,让我放好了箱子。一路上我们相谈甚欢。他问我是否结婚?我如实的告诉他我并不想结婚。他听了没有急着反驳,也告诉我身边有类似的例子。从他的言谈中,我觉得他是个很健谈的人。
 
于是,我随口问到他的婚姻,他脸上露出一丝甜蜜。他告诉我,他和他太太是自己谈的,而且都是属狗的,别人说这个属性的人容易发生矛盾,可他和太太十几年没真正吵过嘴。我表情有些惊讶和羡慕,在我身边这样的例子确实不是太多。
 
我回应道,肯定是你们性格比较合,都比较好说话。然而,他并没有肯定我的话,缓缓的告诉我,他和太太以前两个人一起赚钱,那几年收入非常乐观。之后有一年,因自己疲劳驾驶,住院治疗,后面腿上感染,落下残疾。在这期间的一年中,他说他自己的父母都没管他,只能靠自己和太太,太太也每天去医院照顾他。
 
他说得很轻快,丝毫没有自卑和难过。我只能动容的说他太太真好。他笑了笑,回答道是好,丈母娘也好,表情却多了几分自豪。
 
其实,他是间接告诉我,性格合只是其中一个原因,主要是他太太的那份包容。婚姻是两个人的事,他虽然从头至尾没有说过一个字他是如何对待他太太,但不难想象,如果他太太没有他的包容与宠爱也是无法做到这样的吧。
 
临近下车,他还告诉我婚姻得靠缘分,还得要有一个正确的心态去面对,需要好好地去经营,并祝福我早点遇到那个人。
 
看的出他也不是个特别有内涵的人,但是却用他的实际生活,给我上了深刻的一课。
 
我回到家,感慨万千。婚姻对于我们这些莽撞无知的90后到底是什么?
 
潇洒自私的享受单身,享受父母的关爱,享受成人的自由。想恋爱了来场恋爱,想自由了来场分手,想吃吃就吃吃,想喝喝就喝喝。
 
看似放荡不羁的生活,却忽略了最起码的责任心。从小家到大家,我们这样不羁的人生都是一种自私。小家,父母多些担心,担心百年之后无人照顾你。大家,祖国的未来少了一份延续。
 
民政局每次公正一对新人,总要不厌其烦的问:你们想好了吗?是啊,你们想好了吗?想好了要认真负责的对待对方了吗?想好了要做个负责任、疼爱她一生的好丈夫(做个贤惠、善解人意的好妻子)了吗?想好了要丢下自由,丢下潇洒,丢下自私了吗?想好了要相濡以沫的对待婚姻了吗?
 
对于爱情那份未知的探索,每个人都有些不确定的因素。总怀疑那份羁绊是否只是水的沸点?冷却后,温度如刚装在水壶里的水一般无恙?始终无法确定那个人是否就是mr right。
 
以前看到过一篇报道,现在仍然印象深刻。说问过许多恋人或是已婚的人,找到对的人是一种什么感觉?答案都不唯一,但却有一个他们都提到的共同点:就是觉得他/她永远都不会离开自己!
 
是啊,所谓mr right就是那个对你不离不弃,无条件包容,相濡以沫的人吧。
 
我们曾经深深地爱过一些人。爱的时候,把朝朝暮暮当作天长地久,把缱绻一时当作被爱了一世,于是承诺,于是奢望执子之手,幸福终老。
 
现在,回头想想,那曾经以为的相濡以沫是什么?从过去来到未来的某一天,终于发现对方的时候,对对方说:亲爱的,陪我一起走过剩余的人生吧。对方如你所想那样回答:笨老公(老婆),我就在你身边埃。
 
相濡以沫,也没那么难,因为有你有我,只是因为对于双方都是合适。没有轰轰烈烈的爱情,没有卿卿我我的浪漫,没有海誓山盟的承诺,没有天荒地老的约定;只有淡淡的相守,默默的依偎。
 
怀着多点真诚,多点理解的心,寻觅或等待那个愿意与你相濡以沫的人。
 
有一种爱情叫相濡以沫,是属于唯一的你与唯一的我。

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